... Я помню как земля уходила из под ног

Завтра мне исполнится 25. Мои родители умерли когда мне было 13. Нас с братишкой должны были забрать в детский дом. Об этой главе своей жизни я всегда старался не рассказывать. И для чего я пишу это сейчас я расскажу в самом конце.

Отца избили в 90ые годы возвращаясь домой с работы. Избили настолько сильно что он больше не вставал с постели. Он больше никогда не мог есть, пить и ходить в туалет самостоятельно. К тому моменту он еще и сильно простыл и это добило его иммунитет окончательно. Я тогда еще был в выпускной группе в детском саду.

Маме пришлось ехать с отцом в Казань чтобы пройти курс реабилитации в больнице. Отца избили настолько сильно что он полностью потерял память и забыл что такое алфавит. Мама учила его вспоминать все заново. Учила день за днем. Лечение длилось больше года. Мы в это время оставались у бабушки с дедушкой в Альметьевске. Странно...я помню эти детские слезы, и как лезли на стену скучая по родителям, хоть мне и было всего 6 лет.

Даже пройдя столь долгое лечение папа не смог встать на ноги и делать что-то самостоятельно, но к нему полностью вернулась память. Маме приходилось тяжело. На зарплату старшей медсестры в детском саду прокормить отца и двух сыновей. Она работала днем и ночью чтобы мы были как все. И никого не было рядом чтобы ей помочь. Она была невероятной. О ней я расскажу отдельно.

Надолго ее не хватило...из-за постоянных стрессов, переживаний ей стало плохо. Позже ей поставят страшный диагноз... И ей пришлось лечь в больницу снова почти на год. Нас с братишкой в это время забрали друзья отца. Они настояли на этом так как бабушка не смогла бы ухаживать за отцом и за нами. Но я совершил ошибку за которую мне стыдно до сих пор и мы снова переехали к бабушке...

У меня с братишкой почти не было детства как у всех. Ведь мы редко оставались после уроков в школе. Не гоняли как все футбол. Думаю, сейчас удивятся многие одноклассники с 1ой школы и гимназии. Ведь мы всегда убегали под каким-либо предлогом домой. Сначала врал что тренировки, потом что нужно бежать в худ. школу. Но тогда об этом никто всерьез не задумывался. А нам с братишкой просто нужно было бежать домой чтобы покормить отца. Чтобы помочь бабушке. Не хочу описывать все сложности ухода за человеком который не мог самостоятельно есть и ходить в туалет. Это будет неуместно. Скажу лишь что с братишкой разбивали себе носы до крови и отбивали все что только возможно, пытаясь посадить отца за стол или пытаясь дойти до ванны. Ведь если он падал, то уносил нас с собой. Мне тогда было 11 лет. Братишке 9. Но мы вставали стиснув зубы. И так несколько раз за день. Больше 10 лет.

Однажды раздался страшный звонок. Так мы узнали что мамы не стало. Я помню как сестры мамы начали плакать... И о смерти мамы отцу пришлось сказать мне. Он сполз со стула за которым мы его кормили и пытался бить руками об пол захлебываясь от собственных слез. Бил от бессилия, бил от того что уже ничего не исправить. Я не мог его успокоить и мы сидели вместе на полу не веря тому что происходит. Даже спустя больше 10 лет порой я просыпаюсь и вспоминаю это все...и долго не могу заснуть.

Мне было 13. Во время похорон я долго стоял обняв маму. Она была невероятно красивой даже в этот день. Я очень хорошо запомнил, что к нам долго никто не подходил чтобы нас разлучить. Ведь нас ждали столько людей. Тогда мне это показалось странным. И какой ужас меня охватил спустя года когда я понял что тогда взрослые понимали что мы прощаемся в последний раз. И лишь мы будучи еще детьми этого не понимали. Ведь если бы мы поняли это тогда, нас с братишкой было бы не оторвать от нее.

После смерти мамы отец прожил чуть больше года. Он уже не смотрел телевизор, ничего не пытался объяснить руками. Отец лежал уткнувшись в стену. Я понимал как ему было тяжело. Совсем не двигаясь и находясь в постоянных переживаниях отец совсем перестал есть. Становилось все хуже и он впал в кому. Я помню как сидел на коленях у его кровати положив голову к нему и просил, молил Бога чтобы этот кошмар закончился. Отец умирал у меня на руках и от этого бессилия можно было сойти с ума.

Спустя почти неделю, возвращаясь со школы я узнал что папы не стало...я помню как земля уходила из под ног. И я очень хорошо помню свое отчаяние и слезы которые глотал разбивая руки в кровь об стену...как кричал словно зверь..кричал Богу что больше не верю в него и никогда не попрошу помощи. Никогда! Я долгое время ходил с перебинтованными руками, ссылаясь на обычную травму. Тогда, мы были еще детьми и эту боль невозможно было унять. Эта боль пожирала изнутри словно расщепляя на атомы. И я никогда не осуждал людей которые не справились с этой болью и начали пить или вовсе сбивались с пути. Это личное дело каждого. Жизнь проделала множество ходов чтобы я мог сказать "это судьба", мог сказать "мне просто не повезло". Но мы с братишкой решили иначе.

После всех этих событий мы с младшим братом уже никогда не будем прежними. Сердце станет как камень и все внутри будет выковано словно из железа. Мы прошли долгий и сложный путь отчаяния.И я знаю,что есть люди у которых все было еще уже.Но это отдельная глава моей жизни.И моя история...и думаю пришла пора обо всем рассказать.Я напишу это все не для себя,и простите,не для вас.Я пишу это все для своих детей.Для того,чтобы они увидели весь путь.Историю о том как потеряв все снова обрести себя.Как сдержать себя когда боль пронизывает каждую клетку твоего тела.Как не искать оправданий тому,что произошло в жизни и снова стать счастливым.Как снова поверить в Бога и стать достойным мужчиной,мужем,отцом и дать своим детям все то,что когда то потерял сам.Я напишу обо всем...

"Никогда не поздно стать тем,кем ты хочешь быть.Я надеюсь, и вы живете жизнью,которой гордитесь,а если нет,то надеюсь,что у вас есть силы начать все сначала".

Чыганак: vk.com

Фото: vk.com